N.A.: Kérnék egy bátor önkéntest…aki fel meri vállalni, hogy ez a rajz az övé…
Poór: Hányas lett?
N.A.: 3-as.
Poór: Akkor az enyééééém!!!!!!!
Á.t.: Anna! Hogyan változik a sinus egy derékszögű háromszögben?
Anna: Nő.
Á.T.: És a cosinus?
Berci: Az meg férfi!
B.Sz.R.: Berzsenyi költészetének romantikus vonásai pl. túlzások…
Vki: turzások…
Magyar helyettesítés.
Tanár Nő: A népmesék szájról-szájra terjedtek…
Kiss Béé: szájról-szájra terjedtek, mint a herpesz…
B.Sz.R.: Voltairet élete során három fontos dolog is megrázta: a spanyol invesztitúra, a porosz háború és a lisszaboni földrengés is nagyon megrázta őt…
B.Sz.R.: Goethe nagyon sokszínű volt…
Pöci: Kaméleon…
B.Sz.R.: Az általános alanyra példa: Akárki ehet.
Röhögés.
B.Sz.R.: Ezen most mi volt olyan vicces?
Pöci: akÁRKI…
B.Sz.R.: Jajj…
H.Á.D.: Én már tanultam magyart, csak az Öreg zsidó még nem nagyon megy…
B.A.: relatív mágnese permelabilitás…
K.M..: Szombi két apródja…
N.N.: A manufaktúrában megjelennek a bélmunkások…
B.A.: anababtisták…
Vki: Koleszos tanár…
K. András: Ja. Koleszterines.
Fizikán S.S. felsorolja, hogy kinek van plussza és minusza.
S.S.: Akinek nincsen plussza vagy minusza azt kihagyom…
Poór: Tanár Úr! Engem ki tetszett hagyni!
N.Zs.: Tanár Úr! Ilyen lesz az érettségiben is?
K.L.B.: Nem!! Mert ez marhaság!
N.A Bercire néz: Hát…nem lehet tudni…az érettségibe minden lehet…
S.Gy.: Ezt csillagozzátok meg, mert ilyen lesz az érettségin, majd ha odakerültök 6-8 év múlva…
A Tanár Nő épp egy mondattal van félbe, mikor csengetnek.
B.Sz.R.: Jajj de jó!! Már megyek is!
H.Á.D.: Úgy ment mint egy cosinusfüggvény….
S.Gy.: Csend legyen, mert különben összeakasztjuk a bajszot!
Törin a Pöci fülhallgatóval zenét hallgatott. Vki kihúzta a mobiljából a fülest, így hangosan szólt a zene. Következő órán pedig fülhallgatóval maxon hallgatta.
S.Gy.: Vegyél le egy kicsit a hangerőből!
S.I.: A Bálint legalább hangoskodik, de az Ypszilon csak morog…
V.M.P.: De hogyan hoz maga olajat az arab világból, ha ott a terrorizmus elhatalmasodik?
M.Z.: Keresztes hadjárat!
Magyaron megbeszéltük a dolgozatot.
B.Sz.R.: Volt, aki azt írta, hogy Bessenyei testiségével tűnt ki…
B.Sz.R.: Bessenyei nem rögcédulákat, hanem röpcédulákat írt…
B.Sz.R.: Nem Magyar Nő a mű címe, hanem Magyar Néző…
B.Sz.R.:Nem józsefisták, hanem jozefinisták…
Matekon a négyzetgyökvonást tanultuk.
Á.T.: És a harmadik módszer… nevet is adunk a gyereknek…
K.M.: Barnabás!
Poór felel éneken a Kádár Katából.
Sz.Sz.: Tartalom hibátlan!
J.Á.: Külalak 2-es!
Áron beszélgetett magyaron, mikor a Tanár Nő magyarázott valamit.
B.Sz.R.: Minden reggel Áron! Kiveszi a Napot Áron!...
Hori egyenletet old meg a táblánál.
Hori: És itt most beosztottam 2-vel.
Á.T.: Mit csináltál? Beosztottál?
Később, mikor Hori végzett.
Á.T.: Ügyes voltál! Főleg ez a beosztás tetszett nekem…
B.A.: Avinil-kloridból TBC-t gyártanak…
B.Sz.R.: Mindenki azt mondja, hogy elvan az irodalommal. Ez mit jelent?
Kiss Béé: Nem zavarja őket!
Magyaron bemutatkozáskor.
Valentin: Varga Valentin vagyok, és a nyelvtant rühellem…
B.Sz.R.: Hogy lehetne tagolni ezt a drámát?
Noémi: A Rámát? Késsel!
Két Anna beteg volt egy hétig, ezért a tanári előtt ofőnk elkérte az igazolásukat. Mindketten leguggoltak, hogy kivegyék táskájukból az ellenőrzőjüket. Somogy Gyula Tanár Úr épp arra jött. Így szólt ofőnkhöz:
De jó neked! Előtted térdelnek a csajok!
Valentin a dolgozatában ezt írta: Egy gyökér akkor tud szívni fel táplálék…
V.M.P.: Valentin! Magának mi az anyanyelve?
Valentin: Magyar!!!
V-M.P.: Hát az még cikibb!
B.Sz.R.: Egy melléknévnek lehet kétféle tulajdonsága is. Vegyünk egy példát: meleg.
Osztály röhög.
B.Sz.R.: A normális értelmében gondoltam…
V.M.P. Tanár Nő mikor a termünkben leült a tanári asztalhoz megpillantott az asztalon egy bögrét, amit valaki elfelejtett kimosni.
V.M.P.: Hát ez a félig használt bögre mit keres itt?
Pöci: Souvenir!
Éneken a Tanár Úr a Sani Singers-szel énekli duettjét.
Sz.Sz.: Ho-ho-ho-ho-hóó!
Pöci: Megjött a Mikulás!
Feleléskor.
Sz.Sz.: Horváth Máté!
Hori: Kér még egy pöttyöt!
Adri: Pöttyös az igazi!
Gerda kísérletet tesz arra, hogy megússza a felelést.
Gerda: Tanár Úr! Duózhatok a Dáviddal?
Sz.Sz.: Nászéjszakán igen.
Magyaron a Tanár Nő már a sokadik oldalt diktálja.
B.Sz.R.: Bírjátok még?
Osztály: Nem!
B.Sz.R.: Akkor folytatjuk!
S.S.: Milyen frizurád van neked?
Pöci: Gay-Lussac!
S.S.: Okos Járeb! Min röhögtök teli szájjal?
Járeb: Nincs tele a szám!
Angolon feleléskor.
M.Sz.: Kiss Béé!
Kiss Béé: Tanár Nő! Van feleletmentesítőm!
Később.
M.Sz.: Dani! Ülj ide az első padba!
Dénes: Tanár Nő! Van elültetésmentesítőm!
B.Sz.R.: 1781-ben írta Egy magyar…
Cseri ásít.
B.Sz.R.: Azért ennyire ne érdekeljen!
B.Sz.R.: Mária-Terézia testőreit az alapján válogatták ki, hogy valamiben kitűntek. Például Bessenyei György jól kinézésével, Battsányi János értelmiségével…
Pöci: Csúnya volt?
V.M.P.: Na fiam ez most olyan beszólás volt, mint pl.: Ehető-e a gyilkos galóca?...egyszer biztos!
Á.T.: Mindenki azt írta a dolgozatban erre, hogy egyenlőtlenség, pedig ebben 1 deka egyenlőtlenség nincs!
Á.T.: Te komolyan bepötyögted a számológépbe, hogy 7*25 az mennyi?
M.Z.: Igen! Így gyorsabban ment!
S.Gy.: A lovag személyéhez köthető kettős feladat: hitvédelem…
Poór: Lovag vagy lovak?
N.S.A.: Te magyarból ezt tényleg nem tudod? Hát te tényleg buta vagy! – mondja Alekszejnek.
Angolon mondat-kiegészítés volt. Dénes kiegészített mondata:
We used to play in a place where we played.
K.L.B.: Révais beltenyészet…
Osztálykiránduláson mikor ofőnk visszaért, ezt mondta: Bocsánat a kifejezésért, de szarrá áztunk! Később matekon.
Á.T.: Anna! Te megfáztál?
B.A.: Igen.
Á.T.: Pedig mi az esőben szszszszsz…
Vki: szarrá áztunk!
Á.T.: szszszsz…szépen megáztunk!
Rugbyzés közben.
B.A.: Alekszej szerintem osszuk be, hogy ki kit véd!
R.A.: Jó! Védd az Árkit!
Ofőnk ott állt mögötte.
Á.T.: Az Árkit?
B.A.: Alekszej! Nem Árki Tamás Tanár Úrra gondoltál?
V.M.P.: Hát ez a két ősföld mért ment össze a mosásban?
V.M.P.: Alekszej maga Ukrajnában született?
R.A.: Nem
V.M.P: De!!
Berci a Dekkán-tábla helyett Indiai ősföldet írt. V.M.P. megkérdezte tőle, hogy ott milyen ősföld van: Mi van Indiában?
Zolika közbevág: Csütörtök!
V.M.P.: Dani! Magának nem mondták általános iskolában, hogy az általános iskola elvégzéséhez elengedhetetlen megtanulni írni?
D.D.: Tudok én írni, csak nem szépen…
V.M.P.: Csak ember legyen a talpán, aki ezt el tudja olvasni!
Vki kettes lesz énekből.
V.M.P.: Hát ezt a műveletet is csak a Szombathelyi Szaniszló Tanár Úr ismeri, összeadni tud, hiszen magának két egyese van, de az osztást már nem ismeri!
R.A.: De Tanárnő! Én is ugyanezt mondtam!
Cs.Zs.I.: Ja, csak úgy mondtad, hogy nem értettem…
Németen Sanders Ingrid Tanárnő valamit magyaráz. Egyszer csak megszólal.
S.I.: Legalább csináljatok úgy, mintha értenétek!
Az osztály hangos magyarórán. A tanár megtudja, hogy Alekszej jövőre lehet, hogy elmegy.
B.A.: Elmegy Ukrajnába…
N.A.: A Jedlikbe?
N.A.: Nem tudom, hogy valaki olvasta-e a…
V. Dávid közbevág: NEM!!!
N.A. …ez az egyetem most Budapesten van.
Sz.A.: Az ELTE?
N.A.: Nem! Eötvös Lóránt Tudományegyetem!
N.A.: Hangutánzó, hangfestő szavak. Ki tud példát mondani?
Noémi hangosan: Vau-vau!
Az osztályt elfogta a röhögés, mivel egyrészt nem sokan tudták, hogy miről van szó.
S.S.: Egy épeszű villanykapcsolót szeretnék látni…
V. Bencének fizikán ki kellett mennie a kísérlethez, az volt a feladata, hogy a kezét mozgassa. Erre akarta megkérni S.S. Tanár úr:
S.S: Na öcsi akkor légy szíves…
N.N.: Vedd le a pólódat!
Utána Noéminek kellett kimennie:
N.N.: Levegyem a pólómat?
S.S.: Na még csak az kéne!
Hangosbemondó: Délig mindenki távolítsa el a saját lakatját a szekrényekről!
H.Á.D.: Lakatlan lesz az iskola!
Matekon olyan feladatot oldottunk meg, amire vagy igen vagy nem volt a válasz.
Á.T.: Egybevágó-e két téglalap, ha egy-egy oldaluk, valamint átlóik megegyeznek?
D.D.: Szerintem igen.
Á.T.: Meg is tudod indokolni Dani?
H.M.: Mert eddig mindegyikre nem volt a válasz!
Á.T.: Máté! Ez egy nagyon meggyőző érv volt…
D.D.: Szerintem azért, mert egy pontban metszik egymást az átlók!
Á.T. nevetve: Ezt elmondom a feleségemnek!
S. S.
Szünet: a szünet a tanév azon része, amelynek során a tanulónak
nem kell holmi fölösleges iskolába járással töltenie az idejét,
hanem egész nap otthonában zavartalanul tanulhat.
(természetesen nagy arányban fizikát)
V. M. P. Alekszej ez magának való feladat, lehet rajzolni és keveset kell magyarul beszélni.
S. Gy. Autóbusz, villamos, csaj, mindig jön másik...
S. Gy. Itt a Gyula a király...
Á. T. "Olyan súlyos hibának fogom venni, mintha a hajót leírnátok j-vel"
S. Gy. Öntözéses állattenyésztés
485-ben Dareiosz komoly döntésre szánta el magát. Meghalt!
S. S. Na mi van boszorka. A söprűn repülés jobban megy?
V. M. P. Nem tudok polihosztor lenni, de legalább szeretnék.
szakbarbár tanár
N. A. TAkács Pistának 4-ese volt számtechból. (1920-ban)
D. D. A bolygó kering maga körül.
Sz. Sz. "na akkor a sok vérengzés után jöhet egy kis pornó"
Á. T. -Szerintem otthon ilyen feladatokat csinál!
K. András -Nem!!
Á. T. -Nagy hiba!
S. S. 20? Mi? Majom, eleféánt?
K. A. -Oroszlányi vagyok.
Sz. Sz. -Szovjet nő?
Á. T. Áron nem forgolódj, mint egy rotációs kapa.
V. M. P. -Választ várok!
Cs. L. -Tanárnő csak azt akartam mondani, hogy Pakisztánban is jelentős..
V. M. P. -Hagyjuk Pakisztánt!
N. A. -Az Úr pásztorként jelenik meg.
P. B. -A pásztor egy jó kézilabdás.
Cs. L. -Szerintem én vagyok bimba vagy bimbó..
S. S. Gondolatban ivartalanította magát.
S. Gy. -Ádám Gergely és stb.
Sz. Á. -A víz szerkezeti képlete: HO2
S. S. Kipusztul a mértékegység.
Informatika órán:
Szóhossz: Megadja, h a processzor milyen hosszú "szövegel" tud dolgozni "egyszere".
S. S. Sohasem mész férjhez ha nem tudsz törölgetni.
Á. T. Általános iskolában a nyilas módszert alkalmazzák. (függvényekről volt szó)
N. A. Zeusz nemcsak Prométheuszra gerjedt...
V. B. Pl: ha szétlövik a kocsiját. (ókori rómaiakról beszéltünk)
P. B. Nagyon csinos a tanár Úr!
Sz. Sz. Sötétben és messziről?
Á.T.: Ki adott fel annyi matekházit? Rámegy az egész óra!
Vki: Nekünk meg az egész délután!
Á.T.: Szerintetek mi lehet szebb egy függvénynél?
Az osztály csak néz.
Á.T.: Csakis egy másik függvény!
Á.T.: Zoli! Melyik tengelyhez simul ez a függvény?
Zoli csak néz, nem tudja.
Á.T.: Zoli! Mi ennek a függvénynek az asszimtotája?
Zoli egyből rávágja: Az y tengely!
S.Gy.: László Gyula…
Cs.L.: Ez is Gyula?
S.Gy.: Mi az, hogy ez? Ő is…
S.S.: Nézzétek meg, hogy a Panna milyen szépen mosolyog! Minden lány nagyon szépen mosolyog!
Vki: Maga is szépen mosolyog Tanár Úr!
Á.T.: Ezen a képen látható Gerda, Alice és a Police!
Á.T.: Na van-e ilyen Rombusz?- Krekóra néz. Jajj nem Rombusz. Na van-e ilyen Marcell? ...ma keverem a neveket.
S.S.: Mi a mértékegysége a surlódási tényezőnek?
Pöci: Nincs mértékegysége.
S.S.: Kinek? Neked?
Matekon mikor odaszállt egy galamb az ablakba.
Á.T.: Szia Tubi! Biztos kíváncsi a matekra…
V.B.: De Tanár Úr! Ez a költő nagyot alkotott az utókor számára!
N.A.: Nagyot alkotni én is tudok! Elmegyek a WC-re és ott alkotok egy nagyot!
V.B.: Ami fennmarad az utókor számára?
N.A.: Petrarca életművének halhatatlan része…
H.Á.: Tanár Úr! Ez most úgy halhatatlan, hogy nem lehet meghallani vagy hogy nem hal meg?
K.B.: Fűvel, fával intim kapcsolata van…
N.A.: Noémi! Tudom, hogy SZÉP szemem van, de a megoldás nem a szememben van, hanem a szöveggyűjteményben!
N.A.: Boccaccio…
P.B.: Bokacsont?
N.A.:A Dekameron kerete…
V.V.: Járókerete?
Sz.Sz.: Ne turkálj, ne turkálj! Nem a te alsógatyád, hogy turkálj benne!
S.S: Kőrös László Bertalan?
Berci: 5-ös!
S.S: Mészáros Zoltán?
Zoli: Nem írtam!
S.S: Olyan jegy nincsen! Akkor 1-es! Lehet jelentkezni javítani!
K.B.: Dzsízai-felmérésen van a Gerda, Hori és a Dzsíza.
N.A.: A szótő előtt áll pl.: legszebb, legügyesebb…
P.B.: Köszönöm Tanár Úr!
T. Ádám magyaron jegyzetelés közbe újból lapot kér Annától:
Tudsz adni még egy magyar füzetet?
S.I.: Wie heißt du?
N.K.: Ich sheiße Kamilla.
Matekon Réka kicsibe rajzolta le a vázlatot.
Á.T.: Réka! Nagyot! A nagy dolgokat szeretjük! Nagy vázlat, nagy gesztenyetorta…
S.Gy.: Hányszor szóljak, hogy tedd már beljebb a csülköd?
Á.T.: Felőlem a relációjelbe is beleírhatjátok a számot, de azt én nem szeretem. Az úgy néz ki, mint kis kínai az esernyője alatt!
S.I.: Tudom, hogy mi jár mindig a révaisok agyában…
S.Gy.: Talajművelődési módszer.
P.B.: Tanítják a talajt!
N.A.: Mi a feltételes mód jele?
B. Anna közbe Adrival beszél: Na ne!
N.A.: -Ná, -né.
Ofőn tesztet töltöttünk ki. 40 feladat volt. Vki nagyon hamar végzett.
Poór: Ajnye! Füstöl a kezed!
S.Gy.: A királyi városok a király irányítása alatt vannak, a mezővárosok pedig…
Cs.L.: A mező irányítása alatt!
Röhögés.
S.Gy.: Leti azt hiszi, hogy vicceset mondott!
Hangzavar volt kinn a folyosón ofő alatt.
Á.T.: Kik azok a kultúrálatlan emberek a folyosón? …biztosan D-sek!
Osztály: De Tanár Úr!
Cs.Zs.I.: A nemesgázok ezért kiesnek a buliból!
N.A.: És erre példa: ellopták a kabátom(-at).
N.N.: Tényleg és meglett?
K.L.B: Akkor azért van rövid ujjúban a Tanár Úr!
Cs.Zs.I.: Milyen lett a vatta? Jó ronda!
Cs.Zs.I.: Cl2-gázt nem tudok behozni a szertárból, ezért most kell előállítanom…
Sz. Ádámnak gipszbe volt az ujja, mert eltörte.
S.Gy.: Meddig lesz még rajtad ez az izgatószer?
S.Gy.: Gizella milyen származású?
Poór: Háát …Géza hozatta Istvánnak…
V.B.: Ja, elment és kért 60 kg Gizellát!
N.A.: Janus verseit a humanista kancellár gyűjtötte össze…
K.Adri: És megette!
V.M.P.: Szóval nehogy valaki tarhonyát akarjon termeszteni, mert az ciki. Ugyanis a tarhonya lisztből meg tojásból készül!
S.I.: Légyszi mondd el újból, mert néhányan köhögőgörcsöt kaptak és nem hallottam!
N.A.: Szóval hol kezdődik a bonyodalom?
Osztály nem tudja.
N.A.: Például akkor, amikor én otthon vagyok és előveszem a 9.d dolgozatát…na ott kezdődik a bonyodalom!
Á.T.: Dani! A Csatóné Tanárnő szólt, hogy nem ér rá délután!
Osztály nevet.
Á.T.: Mi van?
N.Zs.: Tanár Úr! Jó az arcmimikája!
Á.T.: Anna! Én sem érek rá délután!
Poór: Tanár Úr! Osztálykiránduláson majd lehet TÁBORTÜZELNI?
Á.T.: Bence…ha az osztály akarja lehet TÁBORTÜZET RAKNI…
Angolon példát kellett arra mondani, amit a tanár mondott.
AJÁNLOM AZ OLDALT